Vissi d'arte, vissi d'amore

春節時 從三創把溫暖柔美的喇叭Chario Star Sat請回家，

原本使用高齡20年的松下牌CD隨身聽當訊源。

但怎麼聽、怎麼覺得跟音響店試聽時落差太大。

業務請我先從訊源著手，

門診來的患者越來越多

他們願意把他們的信賴交給我

感到滿滿的謝謝，同時也感到滿滿的自傲

3年前的我可能沒辦法處理的個案

現在越做，過程是越有韻味

幾天塵霾籠罩，難得今天是透亮的好空氣

大大呼吸，沁冷的涼意入肺，腳踏著UBike踏板，滿身微汗、舒爽。

涼意的爽朗總是讓我想起旅行的快樂，於是看待周邊的景色也更能集中當下。熟悉的路口、天光吸引了我，手機快門起落，雖是同一個角度，但時光不同、拍出的景緻也不同。

前幾天散文家林清玄逝世，報上說他每日練習至少5000字，才有如此清麗文筆。我不是作家，自知花在寫作時間比不上他；但省思自己，或許在體察人性的技能上，因著現在精神科的這份工作，多少能自傲些吧？

又或許，每日經過這份風景，體悟不同美麗，也是我不停在鍛鍊的技能呢！

車行在康州的公路上，沿途白雪奔飛，想起昨晚Bartlett Sher執導的《國王與我》當中安娜教暹羅王子王女們「什麼是雪花」的橋段，對照起眼前景色，會心一笑。

《國王與我》是1951年由R&H雙人組創作的戲碼。故事改編真人真事，描寫英國寡婦安娜受聘到暹羅王室擔任家庭教師，教導後宮王子王女們英語之外，也把最新科學、地理知識、西方的「文明」帶入王室之中，卻因文化差異而不斷和國王起衝突，但衝突之餘，兩人卻產生了若有似無的情愫。劇終時，暹羅王信任安娜，將太子朱拉隆功托孤予她，繼續了暹羅的近代化。

在昨晚之前，我只看過1956年的電影版本，老實說只接觸電影版，並不會讓我喜歡上《國王與我》。1950年代的美國，冷戰局勢方興，還沒迎來1960的民族平權的思潮，在此時代背景下產生的《國王與我》，充滿了西方優越的斧鑿痕跡。尤勃連納飾演的國王，刻意地不諳英語而被美國的觀眾們訕笑；安娜則是站在正義、文明的一方，大力抨擊暹羅後宮的一夫多妻制，劇中還引了《湯姆叔叔的小屋》，暗責這樣的制度無異於對女性的奴役、性剝削。於是在此脈絡下，東方的暹羅國王是野蠻、不人權、不現代的，需要來自西方的安娜指導、啟迪、恩澤教化——無怪泰國一直拒絕引進這部片，國王英明神武，怎能如此受辱？

如果重新搬演此戲，卻又重複著六十年前的樣板，美國人也未免不長進。在文本無法大幅更動的制限下，現代製作如何重新詮釋這個「經典戲寶」，而不落入政治不正確的窠臼呢？我翻著昨天在戲院內拿到的Lincoln Center Theater Review （2015春季號），看到了整個製作團隊的努力嘗試。開頭文先請了康乃爾大學東亞研究所的教授撰寫，為暹羅的後宮、一夫多妻制提出了精彩的辯護：國王之所以要充實後宮，絕不單單為了性衝動或是延綿子嗣之考量，而是為了和地方土豪勢力結盟，用婚姻的紐帶來穩固整個國家社會。（嘿，我們的PAR表演藝術雜誌要不要也請中研院研究員談談什麼題目呢？）接著引了馬拉拉的演說，強調了女子受教權益，這也是本次製作團隊提強調的（其中一項）價值。刊物最後引了歷史人物安娜・雷歐諾文（Anna Leonowens）的文章，讓我們帶著19世紀西方人的眼鏡一窺暹羅後宮——跟前面幾篇反差好大啊！

扎實的討論充實了這次製作的內涵，昨天觀賞的戲確實也讓我思索多於感動。很多過去不曾注意到的橋段，被導演特別提出來強調。

昨天和兩位國小時期的英文老師在米朗淇早餐。

兩位女性英文老師都歷經了我的成長歷程，但在國中之後便少有連絡，這次餐敘是闊別十餘年的聚會。

席間，其中一位老師看著我的臉，認真地跟我說：「我覺得你太憂鬱、太多愁善感了。」

「甚麼？」我疑惑著。

「對啊，我也這麼覺得，」另一位老師答腔，關懷的口氣說，「我知道你本來就是個內向，思慮很細的孩子，不過我覺得你太封閉自己的心了。你媽媽去世，對你而言真是太早了，我感覺你因此受到很大的影響。」

「恩......或許是這樣吧？」我不太肯定的回答。

　去國九日，終於從紐約回到台北了。時差尚未調好，姑且夜半隨筆。

　這場美東行出發兩天以前，保警毆人的畫面才歷歷在目，那夜實在感到憤慨，哆嗦著入眠；要不是一個月前老早把全額團費繳清，實在不想成行－－在這國家板蕩之時，無法實際臨與，將之拋卻十萬里外，必須是一種抽離、也是情感上的切割。

　「不妨當作一個人靜一靜的方法，接受新的刺激，好好想想未來要做甚麼？」踏出國門以前，一位很關心我的老師這樣說。

　於是我陪著從未踏出亞洲的老爸，踏上美國國土。

＊＊＊

　廣褒的大地，沃野千里，四周都是一望無際的地平線，唯有身處在此，才能感受到台灣所沒有的遼闊。似乎空間大了，擺放在此的物件也大。車大、房大、美國人高大，連路旁的野鴿都肥碩得像小雞似的。

　是否心也能放大？

我酒量超差，兩杯淡調酒就讓我掛了。

昨天在西門町和睿以及其他朋友喝酒，結果第二杯調酒還沒完全下肚，我就把剛剛喝的連本帶利吐得一乾二淨。

雖然人很不舒服、處於昏昏沉沉狀態，但是大腦的理性和記憶（大概）還沒完全消（我還可以回答得出100-7是多少XD）。一片混亂中，腦袋接受的訊息是：店內的員工很無奈的幫我清理地板和桌子，旁邊的酒客熱心的問睿要不要叫車送他回家，一行的朋友整個囧在那邊，他說他從來沒看過這麼不會喝酒的。

嘔吐物中，除了剛剛吃下去的鹹水雞以及酒精之外，還有很多黏液，整個胃部被弄得翻天覆地的，連續吐了幾次大概全部清空了吧。

嘔吐之時，腦中閃過的畫面是，影集裡面美國白人女生在馬桶前抓兔子，旁邊的姊妹淘無奈的把她的長髮挽起來，使她不致吐到自己的秀髮。以前以為：怎麼可以喝到這種田地？現在相似的場景臨到我的身上，才引起共鳴，原來醉後嘔吐是如此不快、且麻煩別人的經驗。

我的腦袋為我的人生走向打造了一個不穩定的狀態：一陣子就會過分執著於追求一個目標，但追尋到一定程度，這個目標（可能會意想不到地、也可能是因為其他理由）會完全消失，消失的時候，則又有另一個目標出現而遞補。

幾年前，熱中於追求基督教義可以視為這樣的表現之一。進教會的時候彷彿有一個呼召："這就是你的歸所" ，於是我極力研究基督教義和神學，書冊裡厚厚幾本西方宗教史和不同版本的聖經全書是我這一時期的註腳。然而，這種熱忱在更深入了解這個宗教後，竟在一次的禮拜中煙消雲散了。我只記得腦袋浮現的聲音說："你為什麼還要待在這裡呢？"

再來，就是兩年前的聲音："你要去美國" 。為此又花了更多心力和金錢吧。搞到全天下的人都認為我出國工作勢在必行了，連我也這樣深信不疑。然後如同各位知道的，當我向我爸出櫃，而後我爸悅納我，去美國的動力就大大減低了。一天在圖書館念書時，也是有個聲音："你幹嘛還在念這沒用的東西。" 接著我就完全沒準備就去考試了（理所當然考得很不理想）。

或許是太過社會化的關係，把生命中很多焦慮全都轉化成正向追尋的目標，又或許是因為追尋這些目標的過程中，就能遺忘這些焦慮－－同志身分認同、成家育子方法、生與死的瞬逝與永恆......

最近的呼召是："你應該走精神科。" 一開始我不以為意，老早就打定主意想成為小兒科醫師，在學期間的研究也是小兒科相關，兒科部門都已經認定我是他們的人了，腦袋突然有這種聲音，只會把它當一時鬼迷心竅吧？

偉，不曉得你還記不記得，以前我們放學回家，忠孝東路正義大樓下有一家香味濃郁的咖哩店，遠遠在巷口轉角就依稀聞到，每次經過，都覺得很好吃的樣子。

你要離開台灣前，我們想：總是在店門口聞香、卻從來沒有吃過，便特別去了一趟。一頓咖哩飯要價兩百元，以當時的物價水平和高中生的口袋是奢侈的。或許是之前不曾吃過如此重口味的食物，又或許是大熱天的，店裡空調不強，我只記得我被那辛味的後勁嗆得直流汗。

你離開台灣、我從延平中學畢業之後，我也比較少走動到那一帶了。這段期間，正義大樓都更黑雲重重，噴漆、放火、槍傷等負面新聞一一傳來；等一旁的捷運共構Sogo落成之時，忠孝東路的店租也水漲船高了，底下的商家一一撤出，等到我想起有這麼一家店，再回去尋時，正義大樓的騎樓早已被高高的綠色鐵浪板隔住，預備是要拆除了吧！

那天和爸爸、妹妹一起逛街，在離我家一個街區之遙，居然又看到了熟悉的招牌，香氣還是跟中學時聞到的無二致，勾起了我好多懸念。原來忠孝東路那邊關門之後，老闆修養生息了三年，去年九月才另地開張。

今天拉著睿一起走進店門，樸實無華的裝潢和擺設，和現在的台北時興迥異，喇叭放著李玟的「好想再見你一面」，攤開menu，價格還是兩百元上下，像是走進時光隧道，回到了民國九十年代。