我的腦袋為我的人生走向打造了一個不穩定的狀態：一陣子就會過分執著於追求一個目標，但追尋到一定程度，這個目標（可能會意想不到地、也可能是因為其他理由）會完全消失，消失的時候，則又有另一個目標出現而遞補。
幾年前，熱中於追求基督教義可以視為這樣的表現之一。進教會的時候彷彿有一個呼召："這就是你的歸所" ，於是我極力研究基督教義和神學，書冊裡厚厚幾本西方宗教史和不同版本的聖經全書是我這一時期的註腳。然而，這種熱忱在更深入了解這個宗教後，竟在一次的禮拜中煙消雲散了。我只記得腦袋浮現的聲音說："你為什麼還要待在這裡呢？"
再來，就是兩年前的聲音："你要去美國" 。為此又花了更多心力和金錢吧。搞到全天下的人都認為我出國工作勢在必行了，連我也這樣深信不疑。然後如同各位知道的，當我向我爸出櫃，而後我爸悅納我，去美國的動力就大大減低了。一天在圖書館念書時，也是有個聲音："你幹嘛還在念這沒用的東西。" 接著我就完全沒準備就去考試了（理所當然考得很不理想）。
或許是太過社會化的關係，把生命中很多焦慮全都轉化成正向追尋的目標，又或許是因為追尋這些目標的過程中，就能遺忘這些焦慮－－同志身分認同、成家育子方法、生與死的瞬逝與永恆......
最近的呼召是："你應該走精神科。" 一開始我不以為意，老早就打定主意想成為小兒科醫師，在學期間的研究也是小兒科相關，兒科部門都已經認定我是他們的人了，腦袋突然有這種聲音，只會把它當一時鬼迷心竅吧？
然而越是不理，這個聲音越是增強。念美國醫師考念到精神科疾病章節的時候，會覺得十分有趣而一直念下去，最後精神科的得分比小兒科還要高。而最近我有意無意會對睿睿說："你要不要走精神科呀～？" 然後意識到這是近似於一種父母因為自己小時候沒學鋼琴，所以會去逼子女學鋼琴的心態。（意識到這種心境後覺得自己有點糟糕。）再者，也不知道到底是我的氣場吸引過來的，還是我會自動靠近那些精神病患，身邊的友人很多都有心理相關的問題。累積到目前為止，我的朋友群內我確定知道的，有三個重度憂鬱症、一個亞斯伯格症（重點居然是我覺得跟他們聊天、分析他們腦袋的意識構造很有趣？！）
小時候很清楚自己會喜歡甚麼、想要甚麼、討厭甚麼，進了國中之後，就漸漸把很多深層的慾望、執念、焦慮給隱藏起來了，不但不表現在他人面前，有時也把自己給欺騙得完完全全。時至今日，再次聽到甚麼呼召，已經不是喜悅，而是感到憂慮：我是不是又有甚麼心理的焦躁轉化成正向思考和行動？
總覺得我的本我應該有塊更大的黑洞，然後我的自我和超我為了蓋住這塊黑洞，想盡辦法營造出人生積極正面的虛假奇幻宮殿。
或許去算算命嗎？
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